ここのところ、いい感じに、内省的になっていて、

　　　にまにま暮らしている（おい笑）

　　　そして、ようやく、放置していた、というか、

　　　内圧、それに対する気持ちが十二分になって、

　　　なお且つ、冷静さも取り戻しつつあったので、

　　　取り掛かっていることが幾つかあって嬉しい。

　　　
　　　ここのところ、湿度が上がっているので、

　　　少し、動いたり、食べ過ぎないけど、栄養はちゃんと採る様にしないと、

　　　調子が悪くなるようになってきた。

　　　
　　　それに対しては、腰湯と、歩くこと、用事を出来る限りすることｖｖ

　　　というので対処している。

　　　
　　　外へ向かうと楽しくて、

　　　しかし、やがて、内へ向かう。

　　　そんでまた、外へ向かうからねｗ

　　　
　　　内省的にはなっているけれど、

　　　作業中の大事なあれとかはｗ、

　　　内向きになって、一人になってないと出来ないことだから、

　　　楽しくってしょうがない爆ｗ

　　　
　　　一人でにまにまｗ

　　　でもね、それは、人に渡すためにやってるんだよ。

　　　自分のためでもあるけれど。

　　　
　　　また、外に出る時期のために、

　　　人とも約束している。

　　　
　　　楽しみがたくさんある。

　　　
　　　私は、お金にはあまり縁がないのですが爆ｗ（入って来ても使っちゃうので、、貯まらないｗ）

　　　人には恵まれていて（とか書くとやりにくくなっちゃうかな？爆

　　　あまり、気にしないで爆ｗ）

　　　主にかわいい女子達とｗ（あと、ねこちゃんか…ｖ）

　　　いろんな意味で、いちゃいちゃいちゃいちゃｖｖ

　　　…しているうちに、人生が終わりそうｗｗ　だｗｗ

　　　
　　　…それって、幸せ者なのでは～？ｖ　

　　　と、遠くから見るとおもう爆ｗ

　　　
　　　近くだと……笑

　　　
　　　個人的には、ちっさいことで、延々悩んでたりするから、な……。笑

　　　
　　　
　　　なんだかな～笑

　　　
　　　後期思春期もすっかり抜けきってしまいｗ

　　　すっかり大人になってしまって、

　　　情熱が、あんまりなくなってしまって爆、

　　　困ったなぁｗ

　　　などと思っているのですが、

　　　
　　　しかし、この感じは、人生の中で最も幸福だった（という感情があった）、

　　　小学生（か、９歳）くらいまでの感じと非常に似てるので、（決定的に違うのは、

　　　子供の時は、主に肉体が成長、成熟に向かっていて、今は、老化に向かっているｗという点だ）

　　　完全に、情熱がなくなってしまった、という訳では、たぶんなくて、、

　　　
　　　まぁ、、やってみたいことを、ぼちぼち、だらだら、

　　　ぶらぶらやるかな……。

　　　という、ここ数年の基本姿勢から、変わることはないです。

　　　死ななきゃいいや～ｖ（本当は、本当に大事なことのためだったら、、しんでも…なんですが爆ｗ）

　　　というスタンスなので、

　　　自ずとそれが反映された、現況になっていますが、、

　　　自分のやってみたかったこと、

　　　やりたかったことでは、とことん、倒れる寸前までやってｗ（倒れることもある爆ｗ）

　　　力を出し切ることが出来ているので、

　　　あまり後悔はなく、

　　　これからも、本当にばかみたいだな～笑

　　　と、自分自身にびっくりしながら、

　　　楽しくやっていきたいと思いますｗ

　　　取れる責任は取りながらね…笑

　　　
　　　本当、これから、何やるんだろうな～？笑

　　　堅実にばりばり、働き出したりして爆ｗ（それはないか…爆orz)

　　　
　　　なんだか、まとめ的な文章になったわ。

　　　
　　　別に書くのをやめるつもりはないんだけどね。

　　　区切りの時なのかもしれない。

　　　また必死に楽しく夢中に、真剣に！☆

　　　生きていけたらいいねぇ。

　　　という、感じかな。

　　　
　　　あと、恩返し出来るといいね。

　　　いつか。

　　　というか、そういう気持ちの時に…！☆

　　　
　　　もっと普通に、人にも迷惑を掛けないでｗ
　
　　　心優しく、人の役にも立つような人生を歩みたかったが、

　　　それは、表面的な望みだったみたいだ。

　　　
　　　もっと深いところで望んでいたのは、

　　　もっと全然違う。
　　　
　　　もっと残酷で優しいことだった。

　　　
　　　変な人生～～ora

     　って思うけど、

　　　自分を卑下するのは辞めようと思う。

　　　それは、私の周囲にいる人に対して失礼だからだ。

　　　それから、自分に対しても。

　　　そんなことは、どうでもいいし、

　　　人の価値、というか、尊厳というのは、

　　　どこで何していようと変わらない、と、心底思っているのに、

　　　何故自分だけは例外にしようとするのか…ｗ

　　　それは、変だ。

　　　と思うので。

　　　
　　　因みに、偉さ、みたいのは、やってることで変わるとおもいますｗ

　　　あくまで、命の価値、人自身の価値、みたいな話です。　

　　
　　　眠くなったので、今日は、この辺でおやすみ…。

　　　今ね、ベートーベンの交響曲第九を聴いてるのですが、

　　　眠いので…、たぶん、本当に眠いんだと思うから。　

　　　おやすみ～。☆

 

 

          ていうか、一生懸命で、活動的な人ほど、

　　　　　人に対して、暴力的なことが多くて、

　　　　　弱いものを殴ることで、自分の強さを確かめる、
　
　　　　　誇示する人を見るたび、

　　　　　そうか～笑　って思う。

　　　　　
　　　　　だからって、やる気なく、だらだらしてるのがいいっていう風には、

　　　　　思わないし、

　　　　　その人が、今必死になってやってることに、

　　　　　向き合ってて、すごいな、偉いな、とは思うけれど。

　　　　　
　　　　　自分が得意な分野や、上手なことで、人を殴って、

　　　　　自分の拳の強さを確かめる、みたいなことは、

　　　　　しないように、気をつけたい。

　　　　　
　　　　　ていうか、、なんなんだろう？

　　　　　人間を、誤解してる人と話すと疲れる。

　　　　　
　　　　　人間ってそんなに階段をさくさく上るようには成長しないが、

　　　　　秋に葉を落とした木が、冬を越えて、また、春になって、花を咲かせたり、

　　　　　新芽を芽吹かせたりするように、

　　　　　有機的に、折れたり、またそこから生えたり、

　　　　　腐り落ちて死んだりｗ、そこに新たな生命が育まれたりするのに、

　　　　　
　　　　　みんなそれを、暗には分かってるみたいなのに……。

　　　　　
　　　　　もう、私が変、でいいから、

　　　　　私は、もう、付き合わないよｗ　

　　　　　いいかげんにしろ！ｗ

　　　　　
　　　　　と、心から思いました。

 

        なんだか、腹が立つことがあった。

　　　　でも、腹を立てるのも馬鹿馬鹿しいようなこと。

　　　　こういうことって、何かが出来るようになれば、お金を稼げるようになれば笑、

　　　　一切手を切れるのかな？と思っていたけれど、

　　　　そうでもないみたいだ。

　　　　
　　　　どれだけ注意して、相手に配慮して、心を傾けても、

　　　　機嫌が悪かった、みたいな理由で、

　　　　全部ひっくり返されたりする。

　　　　怒りと共に。

　　　　
　　　　そういうことがあるたびに、

　　　　心の中に、そっと線を引くようになったが笑（もちろん、義務や義理は果たしますが）、

　　　　もしも可能なら、いつか、そういうことと、一度完全に手を切ってみたい。

　　　　
　　　　出来るかな。

　　　　お前が間違っている、という指摘を受けるたび、

　　　　自分自身で振り返ってみたり、

　　　　人に意見を訊いたりしてみるが、

　　　　100％私に問題がある、というのは、ほとんどなくて、

　　　　大概は、半分くらいだ。

　　　　
　　　　お前が駄目だから、間違っている、と怒鳴られると、

　　　　不愉快になる。

　　　　私は人に暴力を振るうのが嫌なので、

　　　　そういう風に怒鳴ったりしたくないな、と思うけれど、

　　　　あんまり、お前が悪い、お前が諸悪の根源みたいに言われ続けると、

　　　　あまりの頭の悪さに、眩暈がする。

　　　　
　　　　そういう風にいう人こそが…？

　　　　と、思ってしまう。

　　　　
　　　　もう、その人の中で、私が馬鹿でも、諸悪の根源でもいいから、

　　　　視界から消えてください、と願いたくなる。

　　　　
　　　　と、いうか、

　　　　もはや、考えない。

　　　　そういう人のために、

　　　　一分たりとも時間を使いたくない。

　　　　力も。

　　　　
　　　　
　　　　そんなこのごろ～笑

 

      こんばんは～☆

　　　現実の入力（インプット）が激しいです。。

　　　倒れそ…うではないけど爆ｗ

　　　なんだか、、ぼーっとします笑

　　　
　　　おかしいな…ｗ

　　　今までと同じことしてるだけなのに、

　　　突然、なんだかいろんなことの流れが、ごうごうと速くなっている感じがする。。

　　　
　　　とりあえず…、目を回さないように…爆ｗ

　　　ちゃんと寝て（寝られるときはｗ）、

　　　なんか食べてｗ、

　　　
　　　目の前に来たものに、はい！ｖ　とか　はい！苦笑

　　　とかって、取り組もう…！　っと笑

　　　
　　　ていうか、今日は、ちょっと労働しすぎて、、、もうだめだ……ｗｗ

　　　おやすみ…☆ミ

 

       こんばんはｖ

　　　忙しい！笑

　　　以上です……ｗ

　　　お金になる労働もｗ、お金にならない労働も爆ｗ　

　　　がつがつこなしてますですｖ

　　　
　　　今日は、今日までの区切りのことが一応終わって、

　　　すこし、ほっとしたところです。

　　　まだ、完了ではないので、やや緊張するのですが。。

　　　
　　　いろいろ、あれこれ、心を傾け、時間を費やしていると、

　　　じゃあ、これはどうだろう…？

　　　とか、今はまだ妄想の段階だ～笑

　　　っていうことが、ぼんやり浮かんだりしていて、とても楽しいｗ

　　　
　　　書かないときには、ひと月に一通も（は、オーバーかな）書かないメールも、

　　　じゃんじゃん書いてるし、

　　　人にも、どんどん、といっても、そんなたくさんじゃないけど爆ｗ

　　　会ってる。

　　　
　　　たぶん、５月は、ちょっとペースが落ちると思われるが…ｗ

　　　
　　　なんとなく、３年経つと、何事も形になってくるなぁ、と思った。

　　　力を使う方向を、見誤らなければ…、だけれど。

　　　
　　　いったい、私はこの３年間で、何をして来たのかｗ

　　　何がしたかったのか、徐々に明らかになってきて（…）、

　　　嬉しいです。

　　　
　　　割と今、幸せなので…、努力、というか、

　　　自分の力をどんな風に、どこへ向けて、何を目指して使おうか？、と、

　　　３年前、もしくはもっと以前から探し、行動したことは、

　　　かなり、あたっていたんだな～、と思った。

　　　
　　　まぁ、周りは不幸かもしれないが…爆ｗ

　　　
　　　これで終わりではないと思うし、

　　　また、私自身も、まだ、少しやってみたいことや、やらなくては、と思うことがあるので、

　　　それをやりつつ、周囲から迷惑を掛けられたりｗｗ、迷惑を掛けたり……汗
　
　　　親切にされたり…ｖｖ　気まぐれに親切にしたりしながら…、

　　　生きてくことを、続けていけたらな～、と思います。

　　　
　　　おや？　真面目だなぁ～…笑

　　　
　　　それでは、またｖ